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我以为我会死在日本

时间:2018-05-20 00:37来源:未知 作者:admin 点击:
不知道啥时候开始,我成了很多人羡慕的人。 每天都有很多人向我求助,说毕业季的恐慌,和家里的矛盾,被渣男抛弃。 然后还说:真羡慕你,什么都有,没有烦恼。 《玛丽和马克思》里面有一句话:年轻的时候,我们想变成任何人,除了自己。 说真的,没人能拥有

不知道啥时候开始,我成了很多人羡慕的人。

每天都有很多人向我求助,说毕业季的恐慌,和家里的矛盾,被渣男抛弃。

然后还说:真羡慕你,什么都有,没有烦恼。

《玛丽和马克思》里面有一句话:年轻的时候,我们想变成任何人,除了自己。

说真的,没人能拥有轻松的人生。

跟大家分享一下我这三个月的经历。提醒一下,这不是一个轻松的故事。

但是这个故事在未来某天,也许会帮到你们。

就在年前,所有人都欢欢喜喜准备过年的时候,我遭遇了双重打击。

先是为情所伤,一厢情深喂了狗。

再然后,就收到我的好兄弟吕白要离开公司的消息。

对于大多数人来说,失个恋就已经需要恢复好几个月了。

但我不一样。

可能是老天爷想玩我,一下就给我来了个双拼服务。

如果说爱情和友情是左臂右膀,那我瞬间就成了失去双臂的人。

买一送一。

可在这种情况下,我还得考虑我们号的未来啊:

少了一个作者,以后我们要怎么办?怎么跟读者交待?怎么重新规划?

过年的时候,心态彻底崩塌了。

每天早上醒来,都不愿意睁开眼睛。像是《缝纫机乐队》的台词:“以前盼着一天开始,现在盼着一天结束”。

可我现在已经不是盼着一天结束了,现在是盼着一天别开始。

打开电视,看不下去五分钟。

打开书,几行字就觉得心慌。

每天做得最多的事情,就是躺在床上看着天花板。

或者出去喝酒。

终于,身心交瘁加上酗酒,一场旧疾被引了出来,来势汹汹,看架势是想要了我的命。

大年初一,我一个人躺在病房里打吊针。旁边一个老大爷看我可怜,拿着保温桶里的饺子问我来不来一个?

我说,不吃了大爷。

转过脸我念叨了一句,现在看来,人生真是无趣啊。

大爷说,以后看也是啊。

虽然大爷这么说了,但是我还是不肯认输啊。

初四,全公司要去日本,我硬撑着回到了北京。

身体不好的事,我谁也没告诉。

到日本当晚,抱着电脑穿过大雪,在饭馆边吃饭边做推送。

听着异乡的语言,安心了许多,又没忍住喝了些酒。

现世报,当晚就开始发烧。我还是不想惊动大家,继续忍着没说。

第二天早上醒来洗脸的时候,突然就开始流鼻血。

我跟另外一个女生一个房间,害怕她担心,只好一个人在厕所里躲着。

我躲啊躲,鼻血流啊流。结果坐在马桶上躲了二十分钟,鼻血还没停。

我这才开始慌了。

我转过头看了眼镜子,血糊了一脸,心里有种小时候没做作业被老师逮到的绝望。

我手里捏着一堆纸全被汗打湿了,血滴在上面,我想,妈的,我该不会要死在日本了吧。

然而我们始终低估了生活的恶意。

剧情还远没有到高潮。

年后,我根本没有休息,就直接回来开始工作了。

更牛逼的是,我继续瞒着公司的所有人。

毕竟我一辈子高挺头颅,不允许任何人看我笑话。

于是就把所有脆弱藏进心里,害怕恨我的人知道,更怕爱我的人知道。

我继续扛着。

我今年是团队ceo。除了要写文章,还要处理很多的事务,还要关注团队其他人的情绪。

最忙的时候,每天只睡三四个小时,熬夜到两三点写稿。

晚上两三点下了班一个人打车去医院继续输液,在路边等车的时候,几次要扶着树才能站稳。

搬家的时候,一个人收拾东西。

刚搬进新家的时候,每天都睡不着。

夜里一个人坐起来,打开电脑毫无灵魂地坐着。

第二天打开文档,继续想着,我要写一些能让读者开心的好笑的文章。努力地从低迷的生活里寻找段子,跟读者分享。

我变得沉默。

以前我总是在公司叽叽喳喳地说话,走哪儿都是歌声笑声先到。

但那时我每天躲在一个角落写稿,做自己的事情。对旁人充满了戒备,对世界带着一半畏惧、一半敌意。

不想解释。

不想分享心情。

不愿意跟任何人交流说话。

我想躲在自己的世界里,让所有人都忘了我。

柳三便说,酒是成年人的糖。

他说得没毛病。不但是糖,还是成年人的药。

那些日子,我天天一个人回到家默默地喝酒。啤的、红的、白的......然后把空酒瓶摆在窗台上摆成一排。

有天我深夜熬夜写东西,抬头看见那排瓶子,突然对自己说了句:

乐多,等酒瓶摆满了窗台,你就会好起来吧。

后来果然,等那排酒摆满窗台的时候,我的心理咨询师跟我说:

亲爱的,你的状态,离抑郁不远了。

那天我从心理医生那里出来,站在广渠门的大街上。想到几天前某个同事说我,乐多,你以前很像王熙凤诶,我还是更喜欢以前的你。

我愣了很久以后,回答她:那你知道王熙凤最后的结局吗?

我至今记得,87版电视剧《红楼梦》王熙凤的结局。

生前威风八面、女英雄般的她,最后尸体就被一张破草席草草裹住,半个头露在外面,雪地里,被两位监管拖着扔到乱葬岗里。

那天是我几个月来第一次大声哭出来。

是不是就算像王熙凤这么厉害的人,也刚不过命运?那我不认输还有什么意义?

我跟自己说,对不起了,杨乐多,你也只是个普通人。

那个时候,我盘算着,应该到了该认输的时候了。

四月底,我去广州参加活动。

有一个读者,坐了三个小时地铁过来见我们。

有一个读者,带了画的Q版的我们过来。

还有几个读者,在旁边大学城上学。不知道地址,但她们拿着手机,一边开着直播,一边跑到学校里不停地问:请问你们学校有这个直播厅吗?

她们就这样,找到了我们。

活动完了,我们团队一起吃火锅喝酒。

我说,来支烟吧。

天阳哥递给我了一支。

那个瞬间我有很多话想说。

比如我这两个月真的很难,比如我真的好几次熬不下去,比如我差点就决定要离开你们了。

但是最后,我只是问了一句:哈哈哈,你俩说,咱们会成为牛逼的人吗?

他俩举起酒杯说:会的!我们都会成为牛逼的人!!!

五一,我静下心来,梳理了所有发生的事情。

突然发现,我这几个月经历的事情,比以前加起来都多。

我也突然发现,自己真是强大到可怕,居然能同时承受这么多的事情。

我差点扛不住。

但是我扛住了。

之前很喜欢一部电影《百元之恋》,讲述了一个废柴一样的女生振作起来开始学拳击的故事。被生活所困,向生活反击。

电影结局,女主还是输了,站在路上跟男主说:好想赢一次。

是的,和别的没关系,什么都得不到也没关系。

我好想赢一次。

即使输给了对手,我也不能输给命运。

也许,某天会有某个人将我打倒。

但是那天不是今天,那个人也不会是你。

哪怕半生半死,遭遇绝境,我也要带着死士一去不复返的决绝,还要有大难不死的硬气。

要在绝境中反击,才对得起我们在绝境中承受的苦难。

涅?重生。

先涅?,才能重生。

尼采说:凡是不能杀死你的,最终都会让你更强,美国第一夫人梅拉尼娅住院接受肾病治疗

如果苦难不能让你变得更强,那么苦难将毫无意义。

要记得,困境和痛苦不是终点,而是起点。

就像《倾城之恋》里的白流苏,她婚姻失败,一无所有,所有人都以为她完了。

但白流苏想:

“她们以为我这一辈子已经完了么?早呢!”

是的,这才哪跟哪啊,早呢。

老天把这些苦难砸给了我,但我偏不会低头。就像丘吉尔说的:“既然必须穿过地狱,那就走下去。”

今天,我想把这种力量,也带给你们。

我希望你们日后在遇到黑暗的时刻,觉得自己腹背受敌被全世界抛弃、再也坚持不下去的时候,能够想起我今天跟你们讲的一切。

然后,即使被命运踩在脚下,吐着血也要站起来反击。

向死而生。

毕竟,像我们这样命硬的人,就算是爬,也要爬到终点。

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